- شما هم حتماً آرزوهایی دارین که هیچ وقت برآورده نشدن. خُب هیچ وقتم برآورده نمیشن. کاریش نمیشه کرد اما میشه نوشتش. من نوشتمش. الان فکر می کنم راحت تر آب از گلوم میره پایین، نون خشک می خورم و به یه بابایی به اسم کارل مارکس فحش می دم. فلسفه یعنی همین: قبل از این که فحش بخوری فحش بده!
شما هم حتماً آرزوهایی دارین که هیچ وقت برآورده نشدن. خُب هیچ وقتم برآورده نمیشن. کاریش نمیشه کرد اما میشه نوشتش. من نوشتمش. الان فکر می کنم راحت تر آب از گلوم میره پایین، نون خشک می خورم و به یه بابایی به اسم کارل مارکس فحش می دم. فلسفه یعنی همین: قبل از این که فحش بخوری فحش بده!
آرزوهای من که هیچ وقت برآورده نشدن :
۱. یک کلت ۴۵ دسته صدفی داشته باشم
۲. چند نفر که اسمشونو نمیگم پیشونیشونو در اختیار کلت من بذارن
۳. آمیتا باچان به جای حمایت از علی رضا قزوه و هادی سعیدی کیاسری از من حمایت کنه
۴. همزمان رییس جمهور امریکا و ایران بشم تا دست کیهان و واشنگتن پست برای فحش دادن به من باز باشه و بنده خداها تو زحمت نیفتن
۵. یه خونه بخرم که ۷۰ متری باشه ویلایی باشه تو تهران باشه بالاتر از خیابون انقلاب باشه قیمتش کمتر از یه آپارتمان ۱۲۰ متری توی بورلی هلیز امریکا باشه
۶. یه سفر خارج برم تا افغانستان که بگم منم خارج رفتم
۷. یه توپ داشته باشم که قلقلی باشه یه مربی داشته باشم که مربی تیم ملی برزیل باشه بعد برای باخت تیم دعا کنم تا منو مربی تیم کنن
۸. توی وزارت ارشاد آشنا داشته باشم تا یه دی وی دی رپ خفن بدم بیرون که خیلی هم بسیجی باشه برای دفاع از انقلاب باشه توی تلویزیون هم با چفیه دور گردنم و یه پیراهن براق و چسبون و مدل موی مایکل جکسون بیام
۹. یه فیلم بفروش بسازم که هم کیهان خوشش بیاد هم شرق تعریف کنه هم اسکار بگیره هم ۱۲ میلیارد تومن فروش کنه هم بی بی سی باهام مصاحبه کنه هم نرم زندون
۱۰. تلویزیون ایرانو توی یه روز جشن نگاه کنم و دو ساعت بعد تو خیابون به عنوان بیمار روانی دستگیر نشم
۱. یک کلت ۴۵ دسته صدفی داشته باشم
۲. چند نفر که اسمشونو نمیگم پیشونیشونو در اختیار کلت من بذارن
۳. آمیتا باچان به جای حمایت از علی رضا قزوه و هادی سعیدی کیاسری از من حمایت کنه
۴. همزمان رییس جمهور امریکا و ایران بشم تا دست کیهان و واشنگتن پست برای فحش دادن به من باز باشه و بنده خداها تو زحمت نیفتن
۵. یه خونه بخرم که ۷۰ متری باشه ویلایی باشه تو تهران باشه بالاتر از خیابون انقلاب باشه قیمتش کمتر از یه آپارتمان ۱۲۰ متری توی بورلی هلیز امریکا باشه
۶. یه سفر خارج برم تا افغانستان که بگم منم خارج رفتم
۷. یه توپ داشته باشم که قلقلی باشه یه مربی داشته باشم که مربی تیم ملی برزیل باشه بعد برای باخت تیم دعا کنم تا منو مربی تیم کنن
۸. توی وزارت ارشاد آشنا داشته باشم تا یه دی وی دی رپ خفن بدم بیرون که خیلی هم بسیجی باشه برای دفاع از انقلاب باشه توی تلویزیون هم با چفیه دور گردنم و یه پیراهن براق و چسبون و مدل موی مایکل جکسون بیام
۹. یه فیلم بفروش بسازم که هم کیهان خوشش بیاد هم شرق تعریف کنه هم اسکار بگیره هم ۱۲ میلیارد تومن فروش کنه هم بی بی سی باهام مصاحبه کنه هم نرم زندون
۱۰. تلویزیون ایرانو توی یه روز جشن نگاه کنم و دو ساعت بعد تو خیابون به عنوان بیمار روانی دستگیر نشم
فلسفه یعنی همین: قبل از این که فحش بخوری فحش بده!